читать дальше
Я помню, как мы познакомились. Случайно. Я приняла тебя за другого, а потом голос, почти одинаковые биографии. Мы жили в одном мире, сначала друзья, только потом я написала тебе смс о том, что люблю тебя. А ты уснул и не ответил. Мне никогда не было так плохо. На утро оказалось, что моя длинная смс дошла только на половину и мне оставалось только пережить все заново. И вот тогда ты ответил. Я не настаивала. Ты далго еще писал о том, что такое любовь, о том как сильно ты меня любишь, спрашивал давно ли я тебя...с самого начала, веришь? и ты поверил. Ты простил мне мою поездку, которая длилась почти 3 месяца, ты простил мне самую большую ошибку. А потом снова вместе. Снова разговоры по телефону, я еще тогда не могла сидеть на уроках, меня увозили на скорой в больницу. Тогда от недосыпа я не могла думать ни о чем, кроме тебя. Я чувствовала тебя, я жила тобой. А когда у меня не было мобильного, а я поссорилась с родителями - ты позвонил мне на домашний, в 3 часа ночи. А я не переставала об этом думать, я так хотела слышать твой голос. Потом снова улабка, мама злилась, помню. Ведь это ей пришлось брать трубку. Вот так мы пережили мои 3 месяца без телефона. Ты приезжал. Я еще тогда не понимала, почему, когда мы наконец-то вместе мы должны были расставаться на ночь. Мы держались за руки и расходились в разные стороны. 14 февраля. Тогда я впервые осталась ночевать на улице. У тебя не было денег на отель, это было единственным способом заставить тебя остаться еще на день. А дома очередной побой и потом я - с кровью на пальто, замерзщая, но счастливая еду на автобусе в твою сторону. На остановке ты подошел со спины и подарил мне розу. А до этого еще три. Мы с легкостью говорили о "навсегда", ты обещал со мной быть, ты клялся мне в любви. И ты был. Ты познакомил меня с родителями, подарил кольцо. Помню как ты готовил пиццу, как выковыривал из нее оливки, а я смотрела на тебя и радовалась. Потом мы уехали с тобой Вдвоем. Родители не знали. Ты получил зарплату, мне же хватало только на еду. Поселились в отеле, вместе ходили в магазин, смеялись над людьми, говорили, что они все такие мелочные. Мы любили друг дурга. Снова расстояние. Когда я ехала к тебе - мой поезд попал в аварию и мы еще три часа стояли заблокированные между еще двух. Я звонила тебе, мне так хотелось обнять. Помню как ты просидел на вокзале эти 3 часа, как оделся, я тебя не узнала еще...еще одна незабываемая неделя. И вот я снова в своем городе, постепенно все стало налаживаться, учеба, семья. Ты приезжал еще, но всего на 2 часа...казалось, что тогда поменялись приоритеты, не хотелось взрослеть. ссоры. Тебе казалось, что ты не нужен, когда все хорошо, а я знала, что хорошо у меня все только потому, что ты со мной. У тебя новые друзья, машина, деньги, клубы, тусовки, наркотики...и я не узнавала в тебе того, кого любила раньше. Звонки реже, менее искреннее. 14 февраля мы говорили последний раз. Ты был с кем-то, я не стала тебя отвлекать. Пожелала хорошего праздника, ты вежливо поблагодарил. И все. И очень горько прощаться переброском "пока" и нажатием на кнопку. За 2 года амплитуда от нежности к вежливости. От любви до равнодушия. Было до слез обидно, больно. Но в жизни бывает и хуже. Пришлось привыкать к одиночеству, к тому, что некому позвонить, что самый родной голос не скажет тебе о том, что все будет хорошо. От тебя ни звонка, ни письма. Гордость берет свое. Либо тебе просто все равно. И я молчу. Твои фото хранятся в альбоме, на мэйле, в компьютере, твой номер все еще помню наизусть, адрес помню. Иногда чувствую тебя, что тебе плохо, что ты в поезде, что ты близко, а потом снова все обрывается и снова удерживаешь слезы. А окружению не понять, почему я не плачу даже на похоронах. Нет больше слез. И никак не получится вернуть прошлое, прогнать боль. Ты с другой, я с другим. Я не люблю его, нет. Просто иногда отвлекаюсь от мыслей о тебе. А он любит. Обманывать плохо. И пока все либо так, либо никак.
Первая любовь на всегда. Ты ей был. Ты ей останешься. И я мечтаю, что когда-нибудь мне не надо будет притуплять свои чувства, что я смогу тебя увидеть, понять, что тогда произошло и почему. Нет, мне ненадо второго шанса, я не считаю себя в чем-либо виноватой, просто я искренне любила. Мы оба не смогли сохранить отношения. А я помню твои мечты и надеюсь, что у тебя все получится. Ты такой один на миллион. У тебя все получится. Ты искренний...а если бы мы дотянули еще несколько месяцев - мы бы жили вместе. Все что я хочу- это знать, что у тебя все хорошо. Что бы ты присутствовал в моей жизни, будь ты знакомым, другом, любимым...я так не хотела тебя терять. Я старалась, правда. Прошло два года...два сумасшедших года за которые пришлось перестраивать себя, за которые было пролито слишком много слез...то, что я узнала о счастьи того стоит.
Спасибо.
-
-
20.05.2007 в 01:51Ты только, пожалуйста, не закрывай его после 11 июня? В^)
Я тоже напишу, позже. И тоже скажу своей девушке, чтобы прочитала.
А вообще - идея прекрасная. Удачи.
Зы. И ты, парень, оцени по достоинству! ;-!
-
-
20.05.2007 в 01:55